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2011/10/14 (Fri) 09.2月16日(月)~2月17日(火)

名前:あいこ 日付:2月16日(月) 3時10分
あいつは俺がアイコを好きなのを許せなかったんだろうね。俺がアイコを好きでいること、好きになろうとしていることを邪魔しやがった。そうすると、俺は何か、アイコ以外のものを好きになったかというと、何も好きにならなかった。アイコも、もう好きだとは感じられなくなっていた。当たり前の話だ。半年間、半年間だよ。半年間、アイコを好きでいることから遠ざけられていた。一人の外部の人間の手によってね。俺に恨みでもあったのかね。

その半年間、俺がアイコのことを好きでいたら、俺の体はどのように変わっていたんだろうか?

生まれてね、誰も好きにならないで死んでいくの。その人には一体何が残るんだろう?

生まれてね、誰かを好きになってさ、好きってことだけで、自分の体が変わっていくの。誰かを死ぬほど好きになってさ、自分の体が生まれた時から全然変わっちゃってさ、死んでいくの。生まれて、死んだ。生まれて、誰かを好きになって、死ぬほど好きになって、死んだ。生まれた時とは違う場所にいるの。それが死ぬことの意味。

名前:あいこ 日付:2月17日(火) 5時12分
八年生で卒業ってさあ…800万円?1000万近いじゃん…家建つじゃん…親は許してくれるのか?親父は「ゆっくりやれ」って言ってたけど…俺の方が落ち着いてらんないよ…でも大学院行ったと思えば…大学院二年間で、合計600万?学費ってなんでこんなに高いんだ?年間100万って馬鹿にしてんのか?俺なんか、未だに二年ぶん弱の単位しか取ってないんだぜ…?あとの三年ぶんの300万はどこへいった…?趣味はお金を捨てることです?治療だって成功していない…

名前:あいこ 日付:2月17日(火) 5時42分
ぼくはね、昔ある人に、「お前は研究者にとって何より大切な資質を1つだけ持っている。それは自分が心底納得するまでは決して次には進まないことだ」って言われたことがあるの。誇れるような資質だったんだよねえ…去年の七月にさあ、外部の人間にさあ、それを「直されそう」になってね…この半年間死にかけたんだよ。なんでそんなことされなきゃならないの?俺が悪いことしたの?次に進んじゃったよ…納得出来ないまま次に進んだら自分の人生じゃないみたいな感じでね…自分で選択したわけでもないから、その苦痛に耐えるのもね、大変だったの。自分で選んだ道…ではないわけだから。俺は幸せだったのかな…だって去年の七月にそいつが俺の目の前にやって来るまで、俺は一度も人生で失敗したことがなかったんだから。文句なしに完璧の人生だったんだから。そこで、「お前は人生を楽しんでいないから駄目なんだ。ポジティブに考えろ」みたいなわけのわからない価値観を押し付けられて(いつ俺がいまの自分の生き方に不満だと言った?)、無理矢理働かせられたの。

名前:あいこ 日付:2月17日(火) 6時4分
この季節の、この時間の窓を開けた時にひんやりとした空気が入ってくる、空、群青色、淡い水色、金色。美しい。空気が冷たい。一人は嫌だ。一人で喜んでもしょうがない。好きだ

名前:あいこ 日付:2月17日(火) 6時41分
死ぬ時って、もっと世界を呪って、生きることはまったくの苦痛でしかない、そう感じて死ぬんだと思ってたんだけど…生きてて、とても素晴らしいものを目にすることが出来た。それを手にすることが、俺にとって人生のすべてだった。しかし、それをある一人の人間によって邪魔された。そして、もうそれは二度と手に入らなくなった。もう世界は、俺にとって意味のあるものではなくなった。俺の人生は、始まる前に、終わった。俺をいまの状況に追い込んだ人間は、自分が俺に対して何をしたのかすら未だに理解せず、のうのうと生きている。それで俺は死ぬ。

ここで俺の書いていることを理解できる人間がいたとして、俺の人生が戻ってくるわけじゃない。

ここで俺が死ねば、俺は一人の人間によって殺されたと同じことになる。死ななければならないのはあいつだ。

どうせ死ぬのなら、世界に、生きることに絶望して死にたかった。

最悪の気分だ。世界に絶望して死にたかった。もう終わった人生を無駄に生きているのが嫌だから死ぬのだ。

死ぬのなら、もっといい気分で、世界に絶望して死にたい。

どのみち、生きていたって、かつての希望はない。希望は鮮明に思い出すことが出来る。でももうここにはない。

とりあえずあいつが死んでくれればもう少し楽になるのかな…

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