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2011/11/03 (Thu) 09.3月16日(月)~3月18日(水)

名前:あいこ 日付:3月16日(月) 15時50分
やはり違う…俺は何を望んでいたのか…俺が望んでいたのは、「自分が何を望んでいるのかが浮かび上がるような環境でただ時間を過ごす」ことだったのではないか?そのためには、「これをやる」とひとつでも「決めたら」駄目なんだ…病院へいくとか、「学校へいく」とか…2月にバイトを辞めてから、二週間しか経たずに再び病院へ行ってしまった…医者にも「自分でも、何故ここに来ているのか分からないんです。ぼくは治療は望んでいないと思う。ただ人生上の問題があるだけで、今日はここに来ることにも迷いがあった。いまでも、これが正しいことであるとは思えない」と言った。医者は苦笑いしていた。俺は、病院へ行きだしてからのこの一ヶ月間で、自分の希望に向かっているとは思えない。あれをした。これをした。「だからどうしたというのだ?」俺は何かを「する」ことを望んでいたのではない。決してない。何も決めずにただ時間を過ごすのを望んでいたのだ…寝る時の絶望も今はない。しかし、「ここに何が」あるのだ?

名前:ちんちん 日付:3月16日(月) 16時27分
当然、「日誌を書かなければ」という考えがあれば、自分の考える内容もそれに左右される。すると生活もそれに左右される。「何にも繋がれていない無重力で、世界の軽重を量っていきたいのだ」と言っていたではないか…繋がれてたら何も浮かび上がって来ないんだ…「痛み」が。自分が何かを手放していることによる「痛み」が。ただ、その中に「いる」だけで、「治療」は進むのだ。一秒一秒…結局、俺は去年の七月にこの「無重力」から引き剥がされ、半年を過ごしたわけだが、いざ2月にバイトを辞め、やっと半年振りに自分の一番望んでいた環境に戻ってきたばかりの時に、病院へ行ってしまい、自らその環境から「脱け出して」しまったわけだ。俺だって分かっていたんだよ。バイトを辞めたばかりの頃は、「自分の中からあいつの意志が抜けるまでにしばらくは時間がかかるだろう」と。つまり洗脳が解けるまで、ってことだ。まだ洗脳が解けていない状態で、それが自分の意志であると勘違いしたまま、病院に行ってしまったんだ。まだ俺は自分の意志に戻ってきていない。去年の七月で時間が止まっている。

名前:aiko 日付:3月16日(月) 23時25分
林立夫!

名前:あいこ 日付:3月17日(火) 0時10分
一体どの感覚を信じていいのやら

名前:あいこ 日付:3月17日(火) 10時9分
音楽聴いてて思ったんだけど、「オシャレ」と、「センスがある」ってのは別だよね。オシャレってのは、ダサい。

名前:あいこ 日付:3月17日(火) 15時33分
大体、好きでもない人に向かって「好き」っていうのはその人を愚弄しているのと同じだからね。ちゃんと「嫌いだ」って言われることで我々の自尊心は保たれてるのさ。

名前:あいこ 日付:3月17日(火) 17時58分
「一見、楽になったかも知れない。けどそこに何があるんだ」。そういうことです。

「時間が過ぎている」ということにまったく責任が持てなかった。

名前:あいこ 日付:3月17日(火) 18時18分
俺はどのような意味での「治療」も望んでいない…

名前:あいこ 日付:3月17日(火) 23時51分
医学部って、4年間で1500万円くらいかかるのね。医学部に入ったと思えばいいか…

名前:あいこ 日付:3月18日(水) 0時10分
名前:aiko 日付:10月17日(金) 0時10分
「自分は楽器に関係している」と自分に信じ込ませる必要がなくなった。再び音楽に対する尊敬やアフェクションのようなものを感じることが出来るようになったからだ。ここ三ヶ月、音楽に対して尊敬も感じられなかったし、何より「音楽が自分の側(がわ)にいるのだ」というアフェクション(愛着)のようなものを感じることはなかった。だから、わざわざ「自分はかつて音楽を好きであったはずだ。楽器でやりたいことがあったはずだ。だから自分は楽器と関係しつづけなければいけない」と自分に言い聞かせていた。好きでもないもの(=音楽)を続けるのは苦痛でしかなかった。

いまになって再び自分の人生が始まり始めているように感じている。

いま、自分はでっち上げられた、生から離れた架空の「言葉」を生きていない。既に在るものを生きているだけだ。

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