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2011/12/31 (Sat) 09.4月23日(木)~4月24日(金)

名前:あいこ 日付:4月23日(木) 23時10分
俺に関していえば、自分にとって、とても強く「好き」という気持ちを感じることの出来るものに出会えた。そのことが離人症を治療するのにも役立っていた。それは、離人症の治療のみならず、自分の人生において最も重要なものだった。そこで、自己愛性人格障害の人間に、それを好きでいることを邪魔された。離人症が悪化した。自分の人生も失われていくように感じられた。そうして一年を過した。その結果、「自分の人生は失われた」と感じるようになった。離人症の治療に役立つ、ある特定のものに対する「好き」は以前のような力を持ってはいなかった。このようにまとめることが出来るかな。

名前:あいこ 日付:4月23日(木) 23時24分
「俺はおまえのことが好きだ」とか言っておきながら、俺の言動の一つ一つに侮蔑的な反応を示す。「もっとこうすればよくなる」というように、上からの目線でいろいろと指示を出す。

もしも、俺のことが本当に好きなのであれば、俺のいろんな認知障害を含めて好きだということだろ。俺がもしだよ、誰かを好きになって、その人がいろいろな認知障害を経験しているとするよ。それで、俺が経験していない認知障害もその中に含まれているとしたら、俺は自分がその人と同じ認知障害を経験していないことを悲しむと思うんだけど。何故自分もそのような認知障害を経験していないのか、と悲しむと思うんだけど。

名前:あいこ 日付:4月23日(木) 23時33分
というのも、離人症にしたって、絶対にこれは当事者にしか理解できないもん。こういう問題はさ。ある人を理解しよう、ある人に近づきたいと思っていても、その人がある精神障害を持っています、自分は持っていません、ってなると、大きな隔たりを感じるわけ。「あそこのカレーがおいしかった」とか、そういう感情は簡単に共有できるけど、精神障害に関する苦しみはそうはいかないわけよ。違う世界なんだから。「この人とは住んでいる世界が違う」って絶望するんじゃないの。もし自分の好きな人が、自分の経験していない精神障害を経験しているとしたらさ(もちろん、「自分とまったく同じ経験をしている」人間などこの世にいるわけがない)。

名前:あいこ 日付:4月23日(木) 23時46分
ぼくはもしかしたら苦しいんじゃないのか?

名前:あいこ 日付:4月24日(金) 0時1分
まあ当然、俺だって離人症状を「病気として」捉えることに、生きていく上で肯定的な意味合いがあるとは思えないけどね。こんな離人症のスレッドなんかを見ているようじゃだめなんだよ。気休めにもならない。

名前:あいこ 日付:4月24日(金) 0時22分
アイコの写真を見ると、それまでの自分の世界の認識は間違っていたのだと気付く。それで一時間後だかにまたアイコの写真を見る。自分の世界の認識は間違っていたのだと気付く。つまり、アイコを見ていない間は、俺は世界のことを誤解していたわけだ。アイコの写真に戻ってきた時に、俺の中で世界の在り方が覆される。人は、その時その時に世界を認識し、その蓄積から「世界像」を頭の中で作り上げ、常に作り変え続けているのだけど、アイコの写真に戻ってくると、その世界像がすべて間違っていたことに気づくんだな。おじゃんだよ。

名前:あいこ 日付:4月24日(金) 14時30分
例えばさ、俺に飯食いに行こうとか誰か誘ってくるでしょ?それで俺はついていくわけ。でもそいつは飯自体にそんなに興味を持っているようには見えない。どうも他に目的があるらしい。俺の言動とかを観察しているように見える。つまり、俺を「治療したい」とあう目的で食事に誘ったのなら、最初からそう言って欲しいんだよね。「明日の診察は何時です」みたいに。そんなら俺は「診察は要らない」って言えるわけ。俺はそいつが俺と食事をしたいと望んでいると判断しているから行くわけ。診察したいと望んでいると分かっていれば最初から行かないよ。

名前:あいこ 日付:4月24日(金) 14時48分
レコードプレーヤーを買ったので、ウィントンケリーのトリオ盤とトミフラのトリオ盤を聴いています。俺は感覚的なので、音を聴いていて気持ちいいかどうか、これが一番重要なのです。演奏の良し悪しなどはそのあと。というか、演奏の良し悪しなんてのも、音の気持ちよさ、つまり雰囲気と密接だしね。

名前:あいこ 日付:4月24日(金) 16時13分
俺の人生は、もう終わっている。

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