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2010/03/28 (Sun) 07.6月5日(火)~7月22日(日)

名前:か 日付:6月5日(火) 22時48分
遠藤賢司のライブ会場でアイコを見ました。そっくりさんかも知れないが。でも、本人より本人っぽかった。てことは本人なんじゃねえか。今は胸がむずむずする。声をかけられなかった後悔からか、それとも「その人」に恋をしてしまったからか。恋をした、としても俺は誰に恋をしたのだ。アイコ本人か?偶像やイメージではない、本人に恋をしたのか?それは凄いことだ。それともただの名前も知らないそっくりさんに恋をしたのか?このむずむずの原因がどっちなのかわからない。だからどこにもぶつけようがない。何をすればいいのかわからない。落ち着かない。

名前:か 日付:6月30日(土) 0時44分
月がきれい。裸眼でずっと見てると、ぶくぶくと膨らみだす。縮んだり膨らんだり。月ってこんなに大きかったっけ。あいこ、かわいい。大好き。無条件で好きになれたら。

名前:か 日付:7月7日(土) 0時33分
世の中には分からんことがいっぱいある。例えば、あいこはなんでこんなにかわいいんですか?だって、人間の限界、超えてるだろ。科学的に説明つかないだろ。物理的に有り得ないだろ。意味わかんねえ。うーお。意味わかんねえ。この世に存在するってのがさ。結婚じゃすまされねえ。結婚しても足りねえ。どうすればいいんだろう。取り敢えず、その視線すべてをひとつも溢さないでいたい。抱き締めて、まだ足りない。その視線が、ぼくの人生のすべてのような気がする。その視線を、ぼくが、生きる。恋とはこういうものだったろうか。異性を好きになることは、その人の、視線を生きることだったのか。自分の人生の価値を、その人の視線に見い出すことだったのか。そこに、ちっぽけな自我など、存在しない。その人の視線が、自分のすべてだ。自分のことなど問題ではない。

だいたい、好きになった人の視線以上の価値なんてものがあるだろうか?ないね。満足のいくような恋をしないで人生を終える、これ以上馬鹿げたことはないね。そんなの、産まれてきた意味が無いんだよ。

名前:か 日付:7月13日(金) 20時45分
永久のいのちが欲しいとかいう人間の欲望を、「死がなければ生も殆んど意味を持たなくなるだろう」と、否定していたけれども、あいこの写真を見ていると、この人と一緒にいられるのなら、永久に一緒にいたいと思った。例えば結婚なりしてずっと一緒に年をとっていく。しかし、いつかは必ずどちらかが先に死んでしまって、もう片方が一人残されてしまう。そんなときが必ず来るわけで。はじめて、「永久に生きたい」という人の気持ちがわかった。俺は傲慢だった。

あと、あいこは男の人と付き合ってるときに、「本当に私なんかでいいのかな」と自信が持てなくなるらしいけど、あなた以上の人がいったいどこにいるんですか。あなたが「なんか」だったら、たとえば俺なんかはどうなってしまうんですか。立派な人になりたければ、まず立派な人を見よ。

前:か 日付:7月22日(日) 1時22分
ずっと前、神泉のデニーズの前あたりでaikoを見かけたんだけど(直感的に本人だとわかった)もしかしたら違うかもしれない、本人だとしても怖くて声をかけるなんてとんでもない、ということでその時は声を掛けずじまいで、そのあと数日間、胸をいためていたのだけど、aikoはもともとデニーズが好きで、神泉のデニーズにはこの前のツアーのときは二日連続で通ったこともあるそうです。このとき以外にも、遠藤賢司のライブを見に行ったときも直感的にaikoだとわかった、人を見たのだけど、やはり両方とも本人だったのかもしれない、と言う感がますます強くなっていくようです。俺の直感は信用してもいいのかもしれない。疑いの余地なく、直感的に「aikoだ」とわかったわけ、その2回は。「違うかも、いや、本人かも」、とかじゃなくて、疑いの余地がまったくなくて、当たり前と言う感じ。次、直感が来たら絶対に声をかける。絶対不審者だけど。かんけいない。もう既に、物凄く大きな機会を失っているんだから。「次がある」なんて考えていたら、もう一生来ないことも充分にありえる。取り戻せないもの、つくり直すことのできないもの、というのは確かに、ある。失ったら、もう二度と、絶対に手に入らない。もう俺は一生を棒に振ってしまったのかもしれない。後悔しても遅い。

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