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2011/06/15 (Wed) 08.9月18日(木)~9月21日(日)

名前:あいこ 日付:9月18日(木) 19時59分
間違いなく言えるけど、いちばん美味しいものは何と訊かれて、「あなたのちんぽ」と答えてくれる女が好き。いや、実際に口に出すのは下品だから嫌だ。リリーフランキーみたいに、aikoとの対談の時に「今日もここ来る前一発抜いてきましたよ」みたいなことを言うのは品がないから嫌だ。「食べ物で何がいちばん好き?」と訊いて、「うーん、カルボナーラも好きだし、スモークサーモンのサラダも好きだし、ローストビーフのサンドも好きだし…」とか答えてくれるんだけど、腹の中では「あなたのちんぽがいちばん好きなのよ、決まってるじゃない。あなたもあたしのマンコがいちばん好きなのよね?」とか思っているのが思い切り雰囲気で伝わってくる感じ。こういうのが素晴らしいね。このあと二人でちんことまんこを舐め合うのね。

名前:あいこ 日付:9月19日(金) 20時47分
かわいさとか関係なしに、Tシャツのおっぱいのふくらみの匂い、肌ざわりは最強なんです。デブは駄目。大きくないおっぱいがいちばんいい。Tシャツの生地は色褪せててざらざらした感じ。

名前:あいこ 日付:9月19日(金) 23時14分
仕事から帰ってきて、寝るまでの数時間の間に自分の生活を探す。それに近いものに触れた時、その日に仕事をしていた時のことが夢のように思われる。リアルじゃない。リアルじゃないけど、仕事をしていた時の記憶は残っている。それが怖ろしい。リアルなものがそこにあるのに、敢えて一日の大半をリアルじゃないもののために費やしている俺はなんなんだ。リアルじゃない生活に身の危険を感じて、死ぬよりかはましだということであの生活に滑り込んだのに。リアルを探す生活。ある程度はうまく行っていた。しかし他の人間に親切に邪魔をされた。俺が重きを置いていたのは、自分自身の実感以外に何もなかったはずだ。しかし、他の人間が、俺を「健康にするため」に、親切に邪魔をしやがった。俺は働かざるを得なくなったわけだ。あの生活で、時間をかけて形をとっていた自分の「実感」は、俺が働き始める直前の時のまま、放置され、俺自身にも忘れられてしまった。俺はもうあの実感を思い出すことが出来ない。あの実感の中に自分の人生があるような気がした。何よりもリアルだった。そんなものを見付けておきながら、俺はその実感の中で生きることを途中で中断させられたのだ。友達を思う親切と言う名の下に。俺は「健康」になったのか?なっていたとしてもどうでもいい。俺はもとから健康などというものは求めていないのだから。毎日、明日が怖い。自分の人生が進んでいるという実感はまったくない。無意味な反復。実感がない。自分の人生に対して投げやりになっている自分を発見することも度々ある。なんか、とことん壊してもいいかなあと。自分の人生を滅茶苦茶に壊してやろうかなあと。音楽もみんなどうでもいいから、家にあるCDとか全部ハンマーでグシャグシャにしてやろうかと思うのね。なんか、何も心から望んでないんだよ、俺は。人生に対してさあ、価値のあるものを見出していた時の記憶が残っていることは残っているから余計に、そんな自分に対して、自分がそんな状況に追い込まれなければいけなかったことに対して怒りを感じるのね。もちろん、自分の人生を完全に壊して死ぬくらいだったら、仕事も何もすべて放り出せばいいわけじゃない。そうすれば、俺の手放した「実感」やら、「自分の人生」とやらも戻って来るわけだから。でも、素直な感想としては、もうどうでもいいというか。なんかね、もうやる気ないよ。疲れちゃったよ。やる気あるときもあったのになあ。もとからやる気ない方がまだよかったよなあ。死ねるのかなあ。なんで怒りを感じるんだ?怒りがいちばん大きいような気がする。自分がこんなふうに感じるまでに追い込まれなければならなかったことに対して怒っているのか?俺が死んでも誰の得にもならないだろう…だったらそこにあったものをまた取り返すしかないだろう。それしか、俺の人生を壊した人間に対する復讐にはならないだろう。死ぬことは復讐にはならないどころか、喜びすらしないだろう。意味がない…誰の益にもならない。今日は何をした?仕事から帰ってきてコーヒーを飲んだだけだ…それ以外は何もしていない…いや、何に対して実感を感じるかを探していたはずだけど…いままでは30分とか、一時間に対してもっと意識的だったと思うけど…この10分の間に実感に少しでも近づけたか?とか…そしてあれこれ探す。これでもない、あれでもない…いつもは夜の8時くらいにはなんとなく見つかっていたはずだけど…今日はまだ見つかっていない…無意味だ…そしてもう寝る時間というわけだ。明日も7時半に起きて8時から5時まで仕事というわけだ。こんなことを続けていてなんの意味があるんだ?これは誰の人生なんだ?俺は誰だ?

名前:あいこ 日付:9月20日(土) 21時37分
演奏することの利点は、演奏に責任を押し付けられる点だね。演奏に自分の身代わりになってもらうというか。

名前:あいこ 日付:9月21日(日) 23時15分
aiko以外の音楽は俺にとってほとんど意味を持たない。無理して他の音楽を聴いて、aikoに戻ってきた時にそう感じる。「ここにあったじゃないか」と。しかし、未だに自分がaikoを好きだということを信じられない。何かしら理由をつけてaikoの音楽から逃げたいと思ってるんだよね、随分前から。「aikoを好きではない」という前提から出発していて、それは常にあるように思う。それはaikoに対してに関わらず、ぼくはいろんな物事に対して、まず否定から出発するんですね。そういう習慣がある。いきなり肯定することは有り得ない。それは自分にとって重大なことに限られるんでしょうけど。簡単に好きとか嫌いとか言えてしまうものは、自分にとってどうでもいいことなんだろうと思いますよ。そろそろaikoを好きだと言えてもいい気がするんだけどねー。そりゃあ、普段はaikoという名前を口に出せないよ。aikoという名前を口に出せる場所はここだけだから。でも、自分の中では「aikoを好きだ」と言えるようになった気がするけど、それでも「本当にそうか?」というのが常にある。例えば、ある時にaikoを聴いて、見たことのないようなものを見ました。次の機会にまたaikoを聴きました。以前に見えたものは見えませんでした。そういう時に、「ああ、やっぱり俺はaikoを好きじゃないんだ」と思うんですね。そういうのを毎日繰り返してるね。気持ちが揺れまくるね。それは別に異常でもなんでもないことなんだろうけど。

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