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2011/07/08 (Fri) 08.11月19日(水)~11月20日(木)

名前:aiko 日付:11月19日(水) 13時57分
世界の色や匂いは戻りつつある。自分がそれを望んでいたのかどうかは今は考えないようにする。それ(色や匂いが戻ったこと)が自分にはいいことなのか、まだわからない。順序が狂っている。積み上げて行きたかった。望むときに望むものを求めるべきだ。そういうことをしないで、頭で「こう生きるべきだ」だとか考えて、それを他人にも押し付けたりしてるからいろんなものが形骸化していくんだ。頭で考えた「情報」に自分を当てはめて行くことで「自分は自分の生を生きている」となんとなく思い込んでいる人間があまりにも多いんじゃないか?なぜそんな風にして生きていくことが出来るのかというと、ほとんどの人は人生にそれほど多くのものを望んでいないからだろう。

名前:aiko 日付:11月19日(水) 14時7分
これから問題なくことが進んでいくようでも、「あの時邪魔が入らなかったら、自分のやりたいようにしていたら、自分の人生はどれほど違う方向に向かっていただろうか」というような考えが消えることは或いは一生ないのかも知れない。そう思います。こういうのを後悔と言うんでしたっけ。あの時ああしてれば、という。あの時あいつと会わなければ。

名前:aiko 日付:11月19日(水) 16時9分
足をかっつんかっつんさせて携帯打ちながら歩いている女がいて、俺がそいつを追い抜こうとした時、そいつ携帯の画面を俺に見られないように携帯を打つのを一度やめたのね。おめーみてーな女の打ってるメールになんか興味ねーよってムカついたので、追い越したあとしばらくそいつに聞こえるように俺も足をかっつんかっつんというかぺったんぺったん音を鳴らしながら歩いてやった。ざまみろ。

名前:aiko 日付:11月19日(水) 23時52分
誤解されているかもしれないけど、俺には「こう生きたい」とかいう理想のようなものは何もないんだよね。「そこにあるものを生きたい」っていうの。わかる?自分の人生ってのは、何もないところから頭でウンウン考えて引っ張り出してくるものじゃないと思うんだけどね。

世界を見渡してみるとね、人間の数だけ?いろんな「そこにあるもの」があるよ。あるものとあるものは重なる。重なる必然性とか。でも、「そこにあるもの」を自分で潰しちゃう人が多いんじゃないの。頭で「俺の人生はこうだ」って決めちゃってさ。考えるもんじゃないのに。一人ひとりの個性なのにね。

名前:aiko 日付:11月20日(木) 0時33分
「自分の人生がない」と感じていた。例えばaikoの日記なんかを見ると、「ああ、この人はこんな生活をしているんだな」と思った。自分の人生を良くしようにも、自分の人生と呼べるようなものが今の自分にはないことに気がついた。良くても悪くてもいいから、まず人生と呼べるようなものを生きてみようと思った。それから良くしていくことを考えていこうと思った。その時のぼくにとって、自分の人生はあまりにも漠然としていて掴みどころがないように思われていたのだ。aikoの音楽を聴くことで痛みや感触を感じることはあっても、その痛みや感触が自分を何かの行動に駆り立てるわけでもなかった。痛みや感触を求めなければ、本当にゼロだった。だから痛みや感触だけを求めた。しかしそこから先が続かなかった。

良くても悪くてもいい。とにかく、「自分はこのような生活をしている」と言えるだけの生活がしたいと思った。生活があるaikoを見て羨ましいと思った。現実に生きていると。俺はこんなことをしている場合じゃないと今更ながらに思った。

名前:aiko 日付:11月20日(木) 0時46分
気が付けば自分の人生なんてものは姿が見えなくなり、自分の視界に映る景色が移り変わって行くだけになっていた。ぼくはいないようだった。ただぼくには視界が用意されているだけだった。視界に映る景色が移り変わるのを無感動に眺めているだけだった。ぼくが何をしてもそれが自分の人生に直結していると感じることはなかった。ぼくはただの視点だった。ぼくは自分がこの世界にいるようには思えなかった。

ぼくはいるのか?ぼくはこの世界にいて何をしているんだ?「人生を生きている」という感じが欲しい。

名前:aiko 日付:11月20日(木) 11時34分
そしてこうしている間にもぼくは「生きている」と言うほかはないわけだ。「ぼくはこんな生活を送っている」と言葉にして表してみてもそれがその人の生活そのものを表すわけではない。外から見ただけでは何もわからない。

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